У сучасному світі ми стикаємося з різноманітними типами взаємодій та відносин, але серед них існують і такі, які можуть виявитися небезпечними для нашого емоційного та психологічного добробуту. Токсичні особистості — це люди, які здатні руйнувати наше самопочуття, віру в себе та сприйняття світу. У цій статті ми розглянемо, що саме робить людину токсичною, як впливає її присутність на наше життя, та які стратегії можна використовувати для взаємодії з такими особами.
Щоб розкрити цю тему та розповісти вам про таких особистостей, журналісти MISTOSUMY.com зв’язалися з Вікторією Ратєєвою – практичною психологинею та керівником психологічної служби Сумського державного педагогічного університету.
Вікторія з малечку була філософською дитиною, яка любила ставити питання на кшталт: «Чому ми помираємо?», «Як влаштований світ?», «Чому люди думають про те, що вони думають?».
- З мамою дуже часто говоримо про моє дитинство та про події, які відбувалися у нашому житті. І аналізуючи, розумію, що питання тоді й зараз – зовсім різні. Так, вони все ж такі складні, але на сьогодні вже більш дорослі та різні, – розповідає пані Вікторія.
У 2010 році Вікторія зрозуміла, що психологія – це саме та галузь, де вона хоче вже хоче досліджувати як себе, так і людей, які звертаються за допомогою. Психологія – це те, чим Вікторія надихається та дихає, що хоче вивчати та розуміти.
- Це не тільки професія чи певна кваліфікація, а постійний пошук наукових чи особистісних інтересів. Це пізнання світу людини, можливість вдаватися в питання у безпечному просторі та спонукати себе до пошуку та самопізнання, - говорить психологиня.
Хто вони – токсичні люди
Якщо говорити про поняття токсичних людей у сучасному світі, то це про стосунки. Маємо на увазі якісь складності у спілкуванні пов'язаному з непорозумінням, знеціненням, важкістю та відчуттям байдужості чи безпорадності. Кожна людина може додати своє, адже нас оточують іноді такі персони.
- Вважаю цитату Омара Хаяма: «Велич світу завжди знаходиться відповідно до величі духу, що дивиться на нього. Добрий знаходить тут на землі свій рай, злий має вже тут своє пекло» досить актуальною у контексті токсичності, як сучасного поняття, - розповідає Вікторія.
Люди дуже змучилися за ці роки безперервних подій: коронавірус, війна. Пережили та переживають багато стресу та адаптувалися й продовжують адаптуватися до нього. Хтось у кращий бік, почавши бачити навіть у поганому щось хороше, а хтось – навпаки.
На сьогодні ми можемо зустріти все менше людей, які задоволені своїм життям, бо чим нам складніше буває у житті, тим більше ми не вдоволені. Чому ж? Коли людина постійно живе у складних умовах, наприклад, як зараз ми живемо в умовах війни вже 2 роки, ми адаптуємося. Самі обираємо свій шлях, своє оточення, свою роботу та принцип життя.
- Головне зрозуміти, що тільки ми створюємо свою долю та проживаємо життя. Якщо ви чимось незадоволені – спробуйте це змінити. Це важко, але це можливо, головне – хотіти цього. Доросла людина може змінити умови життя, стосунки (якщо партнер не задовільняє) тощо. Чому ж і військові не сильно то й жаліються, бо вони знають головну їх мету, за що борються, заради кого, – розповідає Вікторія.
Чому люди стають токсичними?
Як говорить психологиня, токсичність починається з нашого незнання особистих кордонів та не вміння говорити «ні». Хоча й тема психології у наш час дуже популярна, проте ми можемо не помічати, коли порушуємо кордони іншої людини, або де порушують наші власні кордони. Це не чиясь помилка, а елементарне незнання того, що можна говорити та коли, а що ні. Тобто що є доречним, а що зовсім не можливо по відношенню до людини, особливо, до персональної історії кожного.
- Ми можемо критикувати будь-що, звертати увагу на дрібниці та сварити когось за це, та чи зробить це комусь краще або легше? Звичайно ні. От Ви зараз сидите переді мною, я можу сказати, що мені не подобається ваша кофтинка, наприклад. Чи буде це коректно та ввічливо по відношенню до опонента? Якщо ви себе поважаєте, то звісно що ні. Ви можете мені відповісти: «Ну добре» і навіть нічого не заперечите. Але я не дизайнер, щоб коментувати вбрання інших людей, і справа тут навіть не в дотичності до професії, а в тому, що думки «діванних крітіков», які вони популяризують, нерідко насправді нікого не цікавлять, а лише знецінюють, - говорить Вікторія.
Якщо людина не запитувала вашої думки, то може вона її не цікавить? Є ситуації, коли критика буває доречна, якщо ви фахівець, а є такі – що ні. Ми тут говоримо про конструктивну критику, доречну критику. Наприклад, похвали завжди повинно бути більше по відношенню до критики. І критикуємо ми не людину, а, наприклад, вчинок чи якусь конкретну дію. Для того, щоб людина могла – це якісно виправити й була вдячна за корекцію.
Вивчайте власні кордони, відчуття та емоції. Не ігноруйте думки, які приходять після спілкування з іншою людиною. Аналізуйте усе та відстоюйте власне самопочуття, щоб не стати тією самою «жертвою аб’юзу».
Як проявляється токсичність?
- Токсичність може проявлятися у різних речах. Це може бути в родині, де чоловік та жінка певною мірою знецінюють та знущаються зі свого партнера, дитиною, твариною. Це може бути у відношенні людей один до одного чи у керівника з підлеглим, – розповідає Вікторія.
Основні риси прояву токсичності:
- Контроль та домінантність: Токсичні особи часто намагаються контролювати й домінувати над іншими. Нав'язують свою волю, ігнорують кордони інших людей та навіть використовують маніпуляції для досягнення своєї мети.
- Емоційне виснаження: Спілкування з токсичними особами може викликати емоційне виснаження чи вигорання у людини. Постійний стрес, тривога, депресія, низька самооцінка – може стати вірним компаньйоном через негативне оточення.
- Критика та погрози: Токсичні люди можуть використовувати критику та погрози, щоб контролювати та маніпулювати іншими. Вони можуть знижувати самооцінку, критикувати за кожен крок та використовувати погрози, щоб утримувати людину у відносинах.
- Відсутність підтримки: У відносинах, де присутня токсичність, може відчуватися відсутність емоційної та психологічної підтримки. Наші потреби та почуття не розуміються чи не цінуються нашим партнером.
- Маніпуляція та обман: Токсичні особи можуть використовувати маніпуляцію та обман, щоб досягти своїх цілей. Вони можуть обіцяти змінитися, але насправді продовжувати робити те, що роблять.
- Залежність та контроль: Часто токсичні відносини виникають через залежність жертви від токсичної особи. Людина може відчувати, що без партнера вона не може існувати, тому зазнає постійного контролю.
- Цикли насильства: У токсичних відносинах можуть виникати цикли насильства, коли періоди насильства передуються з періодами «милування» та «примирення», що підтримує відносини у токсичному колі.
- Ізоляція: Токсичні особи можуть намагатися ізолювати жертву від підтримки та допомоги оточення, щоб зберегти контроль над нею.
- Порушення кордонів: Явище, коли особа втрачає контроль над власним простором, часом, емоціями або фізичними межами.
- Нездатність до конструктивної комунікації: У токсичних відносинах немає можливості вільно висловлювати свої почуття та думки, адже комунікація часто переривається або змінюється на агресивну форму.
Чим небезпечні токсичні люди?
Перш за все, страждати буде самооцінка людини, бо ми починаємо сумніватися у собі, своїх діях чи рішеннях. Може почати здаватися, що ви ні нащо не спроможні, хоча це не так і вас, у буквальному сенсі, змусили у це повірити. Не ведіться на такі собі маніпуляції. Розвивайте у собі відчуття власних кордонів, розумійте їх та відстоюйте. Не дозволяйте комусь принижувати чи вас, чи ваших рідних.
- Ми або дозволяємо таким особам впливати на нас та наше життя, або не дозволяємо. Як приклад, можу навести ситуацію двох подруг. В однієї був важкий день чи люди зустрічалися токсичні, й у результаті це «вивалилося» на вас. Тобто, розмовляли ви про ваші стосунки, хлопця чи чоловіка, а вона почала ображати його. Вас це зачепило. Ви або промовчите й це буде повторюватися, або одразу скажете: «Ні, мені не сподобалося те, як ти висловилася про нього. Він – мій вибір, поважай його та мене», – розповідає психологиня.
Говоріть та слухайте. Адже це єдина запорука здорової комунікації!
Комунікація – наймогутніша зброя у наш час. Проговорюйте усі аспекти, які вас непокоять, що у стосунках, що у соціумі. Якщо це подруга чи знайомий – одразу зауважуйте на речах, які вам не сподобалося чути від них у свій бік. Якщо це у стосунках – проживайте кожен конфлікт чи питання, які є для вас болісними або до яких ви чутливі. Якщо людина не токсична, вона вас послухає, зробить висновок та не буде більше так до вас відноситись, якщо ви конкретно проговорите власні кордони. А якщо ж ви маєте справу з, так би мовити, «токсіком», будьте готові до різних поведінкових маніпуляцій чи агресії з його (її) боку. Такі люди не люблять вирішувати питання чи конфлікт, для них це не мета. Їх головна ціль – зробити вам емоційні гойдалки. Та зробити вас «заложником» ваших стосунків від почуття провини до тотального підкорення.
Аб’юзер завжди знайде свою «жертву». До цього переліку можемо віднести й нарцисичних людей. Такі особи шукають партнерів, які будуть дозволяти їм порушувати їх кордони, тобто принижувати, знецінювати, не поважати, агресивно себе поводити у їх бік тощо. І це може навіть знищити людину.
Токсичність заразна?
- Це питання власних кордонів. Запитайте себе, де ваші особисті кордони, якщо ви дозволяєте іншим так себе поводити з вами, – радить наша героїня.
Нам важливо вчитися рефлексувати, мати можливість розуміти свої емоції та вміти розрізняти свої почуття від тих, які нам іноді хочуть нав’язати. Вчитися та говорити про це з дітьми, у колективах, адже ми проводимо багато часу на роботі. З цього і складається наше життя, наше сьогодення, а тому й наше майбутнє. Ми зараз виборюємо свою ідентичність, своє право на свободу – це робить зараз вся країна, кожна людина дотична до цього. І важливо мати кордони як власні, так й особисті – адже це початок нас з вами й нашого майбуття.
З усім тим, якщо брати до уваги токсичних керівників, які мають підлеглих, то тут інше питання. Ви або почнете наслідувати його поведінку, тобто ідентифікуєтеся токсичністю, або зможете відстояти у цьому умовному бою та залишатися при своїх кордонах. Боротися з таким явищем вкрай важко, враховуючи статуси, тут тільки лише такі варіанти власного вибору: або можете витримувати таке відношення до себе, або даний формат робочого альянсу не підходить. Це також велике вміння не терпіти там, де це не є доречним.
Людина з синдромом відмінника – ідеальний працівник
Трудоголізм – це спосіб втечі від реальності за допомогою фіксації на трудовій діяльності. На відміну від інших форм адиктивної поведінки, трудоголізм – соціально схвалювана залежність. Практично у половині українських компаній та, особливо, державних установах вітається повна відданість працівників своїй справі, й пропагується думка, що робота повинна бути святом і робота без вихідних є сприйнятливою.
Трудоголізм – це така сама залежність, як алкоголізм чи куріння. Там, де є саме те, що йде зверх норми. Наприклад, попрацював на роботі й взяв ще роботу додому - тому й просідає з часом спілкування. А стосунки можуть вести до токсичності, коли чоловік або дружина живуть однією роботою.
І це не добре, бо це перегин у шкоду собі та власним кордонам. Нормальний співробітник – це та людина, яка й виконує свої зобов’язання й вміє піклуватися про себе та свій стан. Через це сьогодні дуже багато HR-фахівців, які працюють з емоційним чи професійним вигоранням.
Потрібно розрізняти трудоголізм та працелюбство. Нормою праці для людини, що не страждає від трудоголізму, у середньому – 8 годин на добу. Трудоголіки працюють до повного виснаження організму понад 12 годин, іноді роками без відпустки. Вважаючи, що праця у неробочий час – це ознака відданості своїй професії та місцю роботи.
- Людина повинна інтегруватися не тільки внаслідок свого професіоналізму, а й за допомогою любові, як говорить Зигмунд Фройд. Уміти творити, створювати, надихати себе та світ, - доповнює пані Вікторія.
Ми маємо вміти як робити роботу у якісь терміни, так і повноцінно відпочивати, не шкодячи власному ні психологічному, ні фізичному здоров’ю.
Поради для сум’ян від Вікторії
- Живіть та надихайтеся життям. Тримайтеся якомога далі від токсичних людей та не піддавайтеся інтригам, вчиться піклуватися про свій стан. Краще зосередьтеся більше на собі, власних ресурсах та цінностях, – підсумовує наша героїня.
А щоб дізнатися про токсичність у стосунках, читайте також:
«Дивіться на батьків вашого партнера», – сумський сімейний психолог про аб’юз і токсичні стосунки
